Humour

Un site de parodies : Le site de Choum. (La ressemblance de son pseudo est une pure coīncidence !)

© Pourquoi enterre-t-on les Français sur le ventre ? - Parce qu'il y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.
© Quelle est la ressemblance entre un Français et un crocodile? - Ils ont tous les deux de petites pattes et une grande gueule.
© Pourquoi ça sent toujours mauvais la nuit en France ? - Car les Français dorment la fenêtre ouverte (et la bouche aussi!).
© Qu'est-ce que c'est 3 P.D. à la queue leu leu ? - L'anniversaire de celui du milieu.
© Comment faire pour mettre 3 P.D. sur un tabouret ? - Il suffit de retourner le tabouret.
© Qu'est-ce que c'est ça : ~> ? - Ca : <~ à l'envers.
© Qu'est-ce que c'est une toute petite tache rouge près d'une petite tache noire ? - Une mouche qui saigne du nez.
© Quelle est la contrepèterie préférée des Français ? - Il faut chaud et beau.
© Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : " Tu regardes quoi ? " - Il faut répondre : " La poussière ! "
© Quelle est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
© Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière ? - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
© Quelle est la différence entre un pittbull et un caniche lorsqu'ils vous pissent dessus ? - Le pittbull, on le laisse finir !
© Comment dit-on en anglais : " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir. " ? - " Yeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssssssss ! "
© Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? - Ca fait trop peur au chien.
© Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? - On l'appelle pas, on va le chercher !
© Quelle est la principale cause de divorce ? - Le mariage.
© Pourquoi les nains rigolent quand ils jouent au foot ? - Car l'herbe leur chatouille les couilles.

Nana	Fils	Judas
Brico	Fils	Judas
Térieur	Jumeaux garçons	Alex et Alain
Peuplulessuporté	Fille	Jeanne
Ergègroz	Fils	Octave
Alisèlourde	Fils	Octave
Mensoif	Fils	Gérard
Zettofré	Fille	Mélanie
Ustinverameussieu	Fils	Serge
Huerre	Fille	Anne
Aifermélèjoueur-sauronpajoué	Fils	Sylvester
Duziel	5 enfants	Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra
Aculeux	Fils	Casimir
Atine	Fille	Angèle
Deuf	Fils	John
Troissemène	Fils	Adam
Golant	Fils	Henri
Lacouverturgratt	Fille	Sandra
Bienfuffé	Fils	Humphrey
Ettekipue	Fille	Yasmine

© Qu'est-ce qui a 4 pattes et une jambe ? - Un pittbull heureux.
© Qu'y a-t-il avant et après le Jedhi ? - Le mercredhi et le vendredhi.
© 3 souris se promènent à la queue leu leu dans le désert. La 1e dit : " Devant moi, une souris. Derrière, le désert. " La 2e dit : " Devant moi, une souris. Derrière aussi. " La 3e dit : " Devant moi, une souris. Derrière aussi. " Comment cela se fait-il ? - La 3e est une menteuse !
© Qu'est-ce qui est blanc et dans un coin ? - Un frigo puni.
© Quelle est la différence entre un P.D. et une théière ? - Y en a pas. (+ gestes)
© Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ? - Ca. (+ renifler)
© Mon 1er est un métal précieux
Mon 2ème parle
Mon 3ème est une coiffure féminine
Mon 4ème est une unité d'heure
Tu es en train d'utiliser mon tout - Ordinateur
© Qu'est ce que c'est un homme entre deux âges ? Une personne née un 29 février
© Ne dîtes pas, mais dîtes plutôt: (contrepèteries)
Un parachute Un char à putes
Tout confus sur le divan Fous ton cul sur le divan
T'as le choix dans la date T'as le doigt dans la chatte

© Quelques stars
Maxime Le fox terrier Maxime Leforestier
Eros Ramasse tes outils Eros Ramazzotti
Quelle est Mignonne Kylie Minogue
Vilaine Fermière Mylène Farmer

© Deux petites chèvres, Babi et Baba sont dans un bateau. Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il? - Baba coule et Babi bêle
© Un écrou est amoureux d'une clef anglaise. Que lui dit il ? - Serre-moi plus fort, chérie
© Pourquoi un fou est-il fou de joie quand il finit son puzzle en 6 mois ? - Parce que, sur la boîte, il est marqué 'de 2 à 4 ans'
© Qu'est-ce qu'il est écrit dans les bus italiens ? - Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains
© Quelle est la différence entre un camionneur français et un camionneur anglais ? - Ils n'ont pas le même bras bronzé
© Où une puce aime-t-elle qu'on la chatouille ? - Entre les 2 gros orteils (= quéquette)
© Qu'est-ce que c'est un confetti qui a pris du Viagra ? - Oh, punaise !
© Qu'est-ce que c'est un camion de Viagra renversé sur l'autoroute ? - 200 km de queue
© Qu'est-ce que c'est une luciole qui a pris du Viagra ? - Un néon

© Voici ce que les femmes racontent
- Quelle est la différence entre un homme et une prison ? - Dans une prison, il y a des cellules grises.
- Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ? - Un veuf.
- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? - Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
- Pourquoi les hommes sont contre les places de parking ? - Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
- Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? - Il roule sur le côté et commence à ronfler.
- Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? - Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vu.
- Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? - Le cancer, lui, évolue.
- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? - La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien.
- Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? - Ça a l'air moins con qu'une laisse.
- Qu'est-ce que un homme et un chien ont en commun ? - Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
- Pourquoi compare-t-on les hommes à l'essence ? - Des pieds à la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête c'est du sans plomb.
- Pourquoi les hommes c'est comme la lettre Q ? - Un gros zéro avec une petite queue.
- Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides ? - Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
- Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ? - Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ? - Y en n'a pas, les deux tapent sur les nerfs.
- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ? - Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? - Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
- Pourquoi les hommes c'est comme les grenouilles ? - Ça pense juste à sauter.
- Pourquoi un homme c'est comme une vidéo ? - Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

© Sais-tu exactement qui gouverne les Français?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique ...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne t'évoque rien, relis juste les noms (sans les Mr, Mme) du bas vers le haut...

© Les blondes …
- Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? - Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
- Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? - Une tarte-up
- Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille? - On lui téléphone quand elle repasse.
- Quelle est la différence entre une blonde et une moto? - La moto, c'est une Suzuki et la blonde, une suce kiki.
- Pourquoi les blondes préfèrent-elles la pilule au préservatif ? - Parce que c'est plus facile a avaler!!
- Que fait une blonde quand il y a un orage ? - Elle se met a la fenêtre pour être prise en photo!
- Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ? - Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons!
- Que dit une blonde à son petit ami à la piscine ? - C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?
- Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? Elle remue la tête!
- Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec au toilettes ? - Pour nourrir canard WC.
- Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ? - S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné, elle .

© 2 escargots se promènent sur la plage. Soudain, ils rencontrent une limace. Le plus grand des 2 escargots dit à son copain : " Viens, on se tire; c'est une plage de nudistes ! "
© A la nouvelle année, un facteur fait le tour de toutes maisons pour vendre les calendriers de la poste. Il arrive devant un immeuble où il sonne chez une vieille dame du 2ème étage. La vieille ouvre sa fenêtre.
Le facteur lui dit : " Bonjour, madame, je vends des calendriers de la poste. "
Elle répond : " Non merci, je n'ai pas besoin de compost. "
Le facteur lui dit un peu plus fort : " Je ne vends pas de compost, mais les calendriers de la poste ! "
La vieille crie : " Mais si je vous dis que je ne veux pas de compost ! "
La conversation dure 10 minutes, et à la fin, le facteur énervé dit à la dame : " Allez vous faire foutre avec votre compost ! "
Et elle répond : " Et vous avec vos calendriers ! "
© C'est Johnny qui se promène avec David quand il était petit sur le port de St-Tropez.
- " Dis papa, t'as vu le bateau ? "
- " Ah que c'est pas un bateau, c'est un yacht. "
- " Ah bon, ça s'écrit comment yacht ? "
- " Ah que t'as raison: C'est un bateau ! "
© Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery. Maintenant, elle s'appelle Aretha Connerie.
© Une blonde entre dans une pizzeria et demande une pizza. Le serveur lui demande : " Je vous la coupe en 6 ou 12 parts ? " et elle répond : " Oh! en 6. Je ne saurais jamais manger 12 parts ! "
© Une blonde entre dans une bibliothèque et demande : " Un giant, une grande frite et un milk-shake, SVP " Le bibliothécaire lui répond gentiment : " Excusez-moi, madame, mais ici on est dans une bibliothèque ! " " Oh…Un giant, une grande frite et un milk-shake "(tout bas.)
© Un homme, dans tous ses états, rejoint sa femme, blonde, dans la cuisine : " Chérie, ça fait une demi-heure que j'essaie de faire ce puzzle. Je ne parviens pas à reproduire le beau coq de la boîte ! " " Chéri, calme-toi. Range la boîte de Corn-Flakes et viens dîner ! "
© Un Belge veut aller en France sans que les Français remarquent qu'il est belge. Un copain lui dit qu'il ne doit jamais demander un pain Français, mais une baguette. Alors, le belge arrive en France et s'approche d'un homme derrière un comptoir : " Bonjour, monsieur, je voudrais une baguette. " L'homme le regarde d'un drôle d'air et lui dit : " Vous ne seriez pas Belge par hasard ? " " Comment vous avez deviné ? Pourtant, j'ai dit baguette et pas pain Français ! " " Oui, mon bon monsieur, mais ici, vous êtes dans une banque ! "
© Une fille arrive dans une agence pour se faire embaucher. Le secrétaire lui demande son âge. Elle se met à compter sur ses doigts et répond " 22 ans ! " L'homme lui demande alors sa taille. Elle mesure avec ses deux doigts et dit " 1m 64 ! " Il lui demande son prénom. La fille marmonne quelques mots, puis répond " Va …Vanessa ! " L'homme, étonné, lui dit : " Je comprends qu'à votre âge on compte encore sur ses doigts et, à la limite, qu'on mesure avec ses doigts. Mais pourquoi marmonnez-vous avant de dire votre prénom ? " Elle répond : " Je ne m'en souviens jamais, alors, je chante Happy Birthday Vanessa… ! "
© Un Juif téléphone à sa mère tout content : " Maman, j'ai une grande nouvelle : je vais me marier ! " " Elle est belle ? " " Plus belle que toutes les fleurs du monde ! " " Comment s'appelle cette merveille ? " " Goldberg. " " Woopy (youpie) ! "

© - "Maman, j'ai mal aux yeux ; il faudrait aller chez un yeutiste ! "
- "Aller chez un oculiste, chéri. "
- "Mais maman, c'est pas là que j'ai mal ! "
© Un schtroumpf en voiture rate un virage et se prend un arbre. Il sort de l'auto et regarde son bras : " Oh, j'ai un bleu ! "
© Une poule discute avec une amie : " Les œufs de Gilberte se vendent à 1 franc au marché, tandis que les miens ne valent que 50 centimes ! " Sa copine lui réplique : " Oui, mais ses œufs sont les plus gros de toute la basse-cour. " " Oh, je vais pas me casser le cul pour 50 centimes ! "
© Un petit garçon entend un soir du bruit dans la chambre de ses parents… Le lendemain matin, il dit à sa maman " Dis maman, hier il y avait du bruit dans ta chambre alors je suis allé voir. Pour quoi t'étais sur papa ? " La maman, confuse, lui répond " Euh… euh… En fait, mon chéri, ton papa a beaucoup grossi ce mois-ci et pour que son ventre redevienne tout petit, je m'assieds dessus " Et le petit garçon lui réplique " Ca sert à rien du tout parce que dès que tu t'en vas, il y a la voisine qui vient lui ressouffler dedans ! "
© Une femme fait l'amour avec son amant. La chose faite, elle s'endort. Lui, prenant ses affaires, s'éclipse discrètement. En passant devant la penderie, il entend " Oh, ce qu'il fait noir là-dedans ! " Ouvrant la porte, il découvre le fils de sa partenaire. Le garçon lui dit " Tu me donnes 500 F et je ne dis rien à papa " L'amant, obéissant, lui donne ses sous. Le lendemain, même scénario et ainsi de suite pendant tous les autres jours de la semaine. Le petit garçon, fier, montre son nouveau cartable à son papa " Je l'ai acheté tout seul avec mon argent " Le papa lui dit " Tu as sûrement dû faire une bêtise quelconque pour amasser tout cet argent, va te confesser immédiatement ! " Le petit se rend donc à l'église, et entrant dans le confessionnal dit "Oh, ce qu'il fait noir là-dedans ! " Et il entend " Purée, tu ne vas pas venir m'emmerder jusqu'ici ! "
© Un petit garçon se promenant avec son père voit 2 chiens 'occupés'. Il demande " Dis papa, ils font quoi les chiens, là ? " Le papa répond " Tu vois, la chienne elle ne veut pas rentrer dans la niche alors le chien il la pousse. " Et le petit garçon répond " Alors, heureusement que maman se tenait bien au lavabo, ou sinon le facteur il l'emmenait à la poste ! "
© Max : Il fait très noir dans cette chambre. Tu ne trouves pas?
Mczee :Comment veux-tu que je te réponde, je n'y vois rien.
© Max : Pourquoi la loutre a-t-elle traversé la route ?
Maggie : De toute évidence, pour passer de loutre côté.
© Un pou se promène sur un crâne chauve en compagnie de son petit-fils : " Tu vois, ici, il y avait un sentier, maintenant c'est devenu une autoroute !

Toc, toc. Qui est là ? Daprès. Daprès qui ? D'après les historiens d'art, c'est bien Léonard de Vinci qui a peint la Joconde.
Toc, toc. Qui est là ? Vidéla. Vidéla qui ? Videz la baignoire, je me noie !
Toc, toc. Qui est là ? Tulvé. Tulvé qui ? Tu le verras bien si tu ouvres la porte !
Toc, toc. Qui est là ? Tata. Tata qui ? T'as ta sonnette qui marche plus !
Toc, toc. Qui est là ? Gérard. Gérard qui ? J'ai rarement soif !
Toc, toc. Qui est là ? Puisqueté. Puisqueté qui ? Puisque t'es si malin, dis-moi qui a peint la Joconde.
Toc, toc. Qui est là ? Honoré. Honoré qui ? Honoré de faire votre connaissance.
Toc, toc. Qui est là ? Cella. Cella qui ? C'est la police, les mains en l'air.

© A l'aéroport, l'alarme du détecteur de métaux se déclenche au passage d'un voyageur. Le préposé à la sécurité lui demande s'il a des pièces de monnaie sur lui. " Décidément, il faut laisser un pourboire partout ! " proteste le voyageur en se tournant vers sa femme.
© Une mite rencontre une autre mite en train de rire. " Pourquoi tu te marres, mite " Et elle répond " Parce que je suis une mite railleuse ! "
© Un Anglais circule sur l'autoroute et écoute la radio au moment d'un flash spécial " Attention, un fou circule sur l'autoroute E411 en sens inverse ! " Et il dit " Oui, ben y en a pas qu'un, y en a tout plein ! "
© Deux puces sortent du cinéma et l'une demande à l'autre " On rentre à pied ou on prend un chien ? "
© Au cours d'une soirée un peu mondaine, un petit garçon aborde une dame et lui demande " Dites, madame, c'est vrai que vous êtes coiffeuse ? " Et elle répond " Mais pas du tout. Pourquoi me dis-tu ça ? " Et il dit " C'est parce que mon père a dit " Celle-là, elle va raser tout le monde et elle frise la quarantaine "
© " Dimanche, on ira cueillir des fraises " dit la petite fille. Et le petit garçon répond " Oh! Voui, voui, et c'est moi qui monterai sur les arbres ! "
© " A l'école, j'ai triché pour mon examen de métaphysique… J'ai regardé dans l'âme du garçon assis à côté de moi. "
© Un petit cochon trottine entre les bâtiments de la ferme, mais il a 2 jambes de bois à la place des pattes arrières. Un Bruxellois s'approche du fermier et lui confie, très admiratif " C'est merveilleux de soigner les animaux blessés avec tant d'attention ! Vous devez drôlement l'aimer, votre petit cochon ! " Et le fermier répond " Oh, oui, qu'on l'aime. Même qu'on le mange par petits morceaux… "
© Ce sont 2 puces qui discutent, et il y en a une qui dit " Qu'est-ce que tu as regardé hier à la télé ? La 2e chienne? " Et l'autre dit " Non, Canal puce ! "
© C'est Superman qui survole la ville et en passant au dessus d'un immeuble, il voit Kat Women dans une drôle de position : les jambes écartées, couchée sur le dos, la culotte abaissée. Alors, il se dit " J'ai bien envie de plonger ! Je plonge et je remonte aussitôt; elle, elle sentira rien et moi, ça me fera un bien fou ! " Donc, il plonge et remonte aussitôt, tout content. Alors, il y a Kat Women qui demande ce qu'il vient de se passer et l'homme invisible lui répond " J'en sais rien, mais j'ai le cul qui brûle ! "

© Ta mère
- est tellement plate qu'on peut la faxer.
- est tellement grosse que quand elle tombe du lit, elle tombe des 2 côtés.
- est tellement poilue que dans la rue on la prend pour Tatayet.
- est tellement conne que quand elle joue avec le chien c'est elle qui ramène le bâton.

© C'est un petit garçon qui fait son devoir de géo en cherchant dans son atlas. Il demande à sa mère " Maman, il est où le Tennessee ? " Et elle répond " Oh, tu sais, avec le désordre de ton père ! "
© Deux mémés discutent. " Oh, moi, j'en ai marre; mon mari se ronge toujours les ongles ! " " Oui, le mien aussi, mais j'ai trouvé un truc : j'lui ai caché son dentier ! "
© Bill Clinton a passé une visite médicale; il y a reçu une bonne et une
mauvaise nouvelle:
la mauvaise, c'est qu'il a des champignons sur le sexe!
Et la bonne, c'est qu'ils sont comestibles !!! ....Bon appétit!

Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent.

A la conférence de Versailles, pour les Français: Clemenceau; pour les Anglais : Boy George.

Les Romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d'aller a l'église.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre.

Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le brûler.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien.

Un litre d'eau à 20 degrés plus un litre d'eau à 20 degrés égalent deux litres d'eau à 40 degrés.

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir.

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins.

Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours.